5 часть.

" />Кроме того, также факультативно педагог читала нам лекции о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной о том, что такое любовь и как ее сохранить. В моем личном архиве сохранилось выступление Евгении Владимировны на эту тему. Предлагаю его с небольшими сокращениями вниманию наших читателей. Мой мудрый наставник имела на подобные суждения полное право. Ведь ее семейная жизнь сложилась очень счастливо. Первый муж был для нее надежной опорой. Только вот радость продолжалась недолго. Совсем еще молодой человек погиб в результате несчастного случая. Второй семейный союз возник довольно скоро и сложился удачно. Супруг являл собой пример настоящего интеллигента. Был мягким, добрым, спокойным, понимающим человеком, трудился, не покладая рук. Итак, как уберечь любовь? Эта задача встает перед каждым человеком, и нет нужды рассказывать, насколько это важно. Мужчины и женщины равно в ответе за сохранение главного чувства. Опыт показывает, что для крепости семейных уз явно недостаточно благих намерений, - требуется нечто большее. Тонкое понимание, бережное отношение друг к другу – вот что способно вдохнуть жизнь в любовный союз, сделать это источником радости и света. Правило 1. Отношения не возникают сами по себе – мы создаем их. Многие из нас уверены в магической, необъяснимой связи между любящими людьми – в том, что тайна любви неподвластна пониманию. Все происходит как бы по велению свыше, без нашего сознательного участия. На самом деле, любовь, будучи поистине главной ценностью жизни, требует вполне реальных усилий. Хорошие взаимоотношения не падают с неба, а являются результатом поведения партнеров. Таких намерений тут мало. Можно сделать любимого человека счастливым, но к этому нужно прилагать определенные усилия. Иначе постепенно будут нарастать обиды, начнут сыпаться упреки, и ваши отношения подвергнутся жестоким испытаниям. Случай или судьба не играют определяющей роли – гораздо важнее конкретные повседневные взаимоотношения партнеров. Их действия или, наоборот, пассивность формируют климат этих взаимоотношений, хотя люди могут и не отдавать себе в этом отчета. Правило 2. Любовь может очень глубоко спрятаться, но она никогда не умирает. Каждый человек в глубине души опасается – как бы привычный ритм супружеской жизни не оказался губительным для любви. Сохранение отношений – очень трудная задача, а развод – заурядное событие современной жизни. Видя и понимая это, мы боимся, что любовь в конце концов завянет и умрет. Эти мрачные предположения порождены тем же мифом о том, что любовь – магическое чувство, которое таинственным образом возникает и так же непостижимо исчезает. Вопреки всем этим страхам - любовь редко умирает. Когда люди разводятся, они сами убеждают себя, что все чувства угасли, - так им легче смириться с этим событием. Дело в том, что отрицательные эмоции имеют свойство заслонять положительные. Грусть, разочарование, гнев подавляют любовь. Маска безразличия защищает нас от проявления обиды и раздражения. Бесчувственность помогает устоять против волнений и тревог. За горечью нелегко обнаружить сладость любви, недаром говорят: от любви до ненависти один шаг. Гневные упреки – часто не что иное, как проявление желания контакта. Когда отношения не ладятся, мы убеждаем себя, что любовь умерла. Но мы ошибаемся – она может возродиться. Положительные эмоции скрываются в глубине и как бы дремлют, но не погибают, понимание этого дает возможность их пробуждения. Сначала надо просто отделить сиюминутные чувства от чувств, которые вы испытывали к супругу в начале вашего совместного пути. Любовь способна возродиться из пепла, но берегитесь губительного действия ложной гордости и упрямства. Человек, одержимый жаждой мщения, желающий взять реванш, никогда не сможет оживить прежнюю любовь. Поначалу нужно очень ясно дать себе отчет в причинах своей злости и печали, затем дать полный выход этим чувствам, а потом – все простить. Память о любви, пережитой вами однажды, пробуждает волнующие образы и чувства и подсказывает необходимые в данной ситуации действия. Когда отрицательные факторы отброшены, позитивные чувства получают шанс всплыть вновь. Правило 3. Не создавайте лишних проблем. Ценность любовных отношений возносится в людском мнении на такую высоту, что мы начинаем считать любовь лекарством от всех гнетущих нас бед, верим, будто она сделает жизнь прекрасной, полной радостей. У нас возникает убеждение, что благодаря любви старые душевные раны уйдут в прошлое. Каждый из нас имеет свою «ахиллесову пяту», все мы в разной степени носимся со своими старыми обидами. Конечно, любовь – это особый вид отношений, предполагающий интенсивное участие в делах друг друга и даже обоюдную жертвенность, но она неспособна решить внутренние проблемы человека. Любовь может стать основным содержанием жизни, и все же это – не вся жизнь. Ощущение, что вы с любимым человеком одни на всем белом свете, восхитительно, но все-таки это мираж. Независимо от того, насколько прочен и надежен ваш союз, каждый из вас еще и сам по себе – личность. К сожалению, наша самооценка формируется под влиянием сложившихся культурных и социальных условий, а также застывших штампов, представляющих сомнительную ценность, зачастую просто опасных. Например, многие мужчины уверены в том, что наибольший «вес» придает им финансовый успех. Что касается женщин, то большинство из них убеждены, что главная цель жизни – выйти замуж. Глупо отрицать значение денег или удачного замужества, но все это отнюдь не панацея от горестей и разочарований. Важно уяснить себе, что мы сами – кузнецы своего счастья. Конечно, супруг может оказать поддержку, смягчить чувство одиночества, но он не в состоянии помочь нам вычеркнуть из памяти прошлые невзгоды. Чрезмерные ожидания неизбежно приведут к появлению у вас разочарования, а у вашего партнера – обиды. Фантазии ничего хорошего дать не могут. Больше того, даже если кажется, что нам стало легче, этого хватит совсем ненадолго. Если мы не нашли опоры в себе самом и целиком зависим от партнера, то достаточно будет разлуки с ним, чтобы опять почувствовать одиночество и потерять здоровое отношение к жизни и к себе. Правило 4. Любовь обязывает принять человека таким, как он есть, а не пытаться изменять его по своей мерке. Одно из самых распространенных заблуждений – вера в то, что любовь и брак дают нам право «переделать» партнера по своему желанию и разумению. Мы упорно пытаемся изменить в любом человеке все, что нам не по вкусу. Конечно, порой нужно выражать свое недовольство или неудовлетворенность, но нельзя заходить при этом слишком далеко. Под маркой искренности и честности мы порой пытаемся замахнуться на личность партнера. Даже когда кажется, что ваш партнер поддался, в нем бессознательно живет сопротивление. Существует еще один миф, связанный с верой в то, что все спорные вопросы можно решать путем переговоров. Нет ничего более далекого от истины, чем это утверждением. Существует множество проблем, возникающие между мужчиной и женщиной, которые не решаются таким способом. В этом нет ничего страшного, это совсем не принижает значение любви. Просто в каждом человеке есть такие грани личности, которые подлежат коррекции. Конечно, есть немало таких вопросов, которые можно и нужно обсуждать между собой. Каждый должен сам решить для себя, какие это вопросы. Ни один человек не лишен недостатков, и с течением времени они становятся для супругов все более очевидными. Только любовь дает возможность выдержать эти трудности и сохранить брак. Часто мы пытаемся изменить предмет своей любви. Бывает, что нас привлекают в нем какие-то качества, но проходит время и мы уже не чаем, как бы искоренить их. Иногда различия между партнерами могут привести к печальному итогу: необходимости разрыва. Это случается, когда различия касаются того, что составляет нашу суть и что мы особенно ценим в жизни. Правило 5. Людям не дано знать мысли друг друга. Еще один миф – мнение, будто партнер в полной мере знает и понимает нас, будто он посвящен во все наши мысли и чаяния. Эти романтические грезы характерны для очень многих. Мы страстно жаждем не только любви, но и понимания, признания, сознания того, что у нас родственные души. Вот почему мы так легко верим в то, что партнер может предугадать все наши ощущения; а когда наши ожидания не оправдываются, чувствуем себя разочарованными и даже обманутыми. Люди, требующие полного понимания, но ничего для этого не делающие, сами ставят себя в положение жертвы. Некоторым кажется: если они выразят партнеру свои чаяния, это лишит их радости и удовольствия, даже если они получат то, что хотят. Такие люди считают, что мерой любви служит способность интуитивно уловить желание супруга. Но настоящий и реальный показатель любви – то, как человек исполняет высказанную ему просьбу. Предвосхищение ваших желаний, чтение мыслей – это пустая фантазия; истинную ценность представляет партнер, достаточно внимательный, чтобы выслушать вас и исполнить ваши желания. Не нужно пассивно ждать магического действия интуиции, это может привести лишь к неправильной интерпретации поступков и к необоснованным обидам.