" />                                        6 часть.

Правило 6. Важно не то, что человек говорит, а то, что он делает. Традиционно считается, что постоянное общение супругов способствует укреплению отношений, в то время как недостаток общения ведет к угасанию чувства. Существует убеждение, будто открытый и честный диалог – наилучший способ развеять недоразумения, возникающие между мужчиной и женщиной. Все знают, что в неудачном браке больше всего мучает атмосфера холода и молчания. Но это совсем не означает, что общение может быть гарантией от всех бед. Безумолчный разговор может служить не для обмена информацией и не для выражения чувств: нередко разговор ведут с целью давления на собеседника, вселения в него чувства вины и, в конечном счете, с целью подмять его под себя, переделать по своему образу и подобию. Надо постоянно помнить: действительный характер отношений определяется не по словам, а по делам. Если вы хотите сохранения любви, ориентируйтесь на поступки, а не на пустопорожнюю болтовню, не на обещания и «клятвы». Правило 7. Отношения могут казаться стабильными, но на самом деле они всегда динамичны. Мы, как правило, убеждены, что стабильность отношений произрастает из постоянства, равновесия и неизменности существующего положения. Мы считаем, что всякие изменения чреваты опасностями, и, следовательно, их надо по возможности избегать. Нам кажется, что эмоциональные всплески угрожают целостности и продолжительности брачного союза и что ровные, спокойные отношения неуязвимы для всяческих передряг. Но правда заключается в том, что отношения постоянно меняются, так как с течением времени меняемся и мы сами. И надо уметь достойно встретить неизбежные изменения. Существуют пары, которые упорно сопротивляются переменам из страха, что их любовь не выдержит такого испытания. Но люди, связанные прочными узами, не боятся изменений, а даже приветствуют их. Они понимают, что брак неизбежно проходит через различные стадии. Вначале – прекрасное опьяняющее чувство влюбленности, новизна, счастье постепенного узнавания друг друга; затем происходит что-то странное: мы достигаем некой высшей точки и уже ничего не хотим менять. Но проходит время, и нам начинает казаться, что любовь ушла. На самом же деле, если воспринимать изменения правильно, то чувство новизны, любви, счастья будет сопутствовать нашим отношениям еще долгое время. Нужно учитывать изменения, происходящие как в нас самих, так и в нашем партнере, и не страшиться их. Скорее всего, любовь и доверие вашего партнера достаточно сильны, чтобы его не смутили преображения вашей личности; и, со своей стороны, вы должны проявить достаточную чуткость, тонкость и широту мышления, чтобы достойно встретить перемены в партнере. Конечно, эти перемены часто вызывают отрицательные эмоции, но они же являются и замечательным противоядием от скуки и однообразия, возникающих в длительных браках. Пусть вас не пугает, что в ваших отношениях наступил трудный период. Это бывает у всех, и самое главное – чтобы у вас хватило выдержки и здравого смысла для преодоления этих затруднений. Правило 8. Измены неизбежно губят любовь. Контроль за рождаемостью и сексуальная революция привели к заметному разрушению ценности такого понятия, как верность. К сожалению, супружеские измены стали таким распространенным явлением, что мы к ним привыкли. Раньше это было больше характерно для мужчин, сейчас же в данном вопросе женщины с успехом «соперничают» с сильной половиной человечества. Многие считают, что внебрачные связи совершенно безобидны. Если супруг ни о чем не догадывается, никакого вреда и нет, - говорят такие люди. Связи на стороне даже укрепляют брак, - утверждают другие. Большинство людей смотрят на супружеские измены сквозь пальцы, поскольку «все так поступают». Но все обстоит гораздо серьезней и глубже! Хотя в настоящее время неверность приводит к разводу реже, чем раньше, она самым губительным образом действует на любовь. Связь «на стороне» - это, как правило, симптом того, что в семье возникли какие-то проблемы; вместо того, чтобы сообща решить их, супруги ищут убежища и успокоения у другого партнера. Такой путь редко дает положительный эффект; даже если все обходится «благополучно», в супружеских отношениях совершается нечто обратимое, брак осквернен, и это почти всегда ведет к самым пагубным последствием. Честное соблюдение брачного соглашения дает нам ощущение комфорта и мира с самим собой. Нам нет нужды кого-то обманывать, постоянно что-то скрывать. Ложь вообще деструктивна и не приводит никогда ни к чему хорошему. Больше того, в глубине души мы понимаем, что поступаем нечестно, и это нас мучает. В любовных взаимоотношениях необходимы честность и верность. Честность – это не абстрактное понятие, она должна быть частью нашего повседневного поведения. Верность тоже является …, безусловно предполагаемым при заключении брака. Эти традиционные ценности имеют глубокие корни. Они не просто придуманы для освещения брака или из моральных соображений. Их возникновение – результат жизненного опыта многих поколений, которые убедились в необходимости соблюдения этих норм. Правило 9. Не становитесь на путь взаимных упреков. Когда мы одиноки, то сами целиком несем ответственность за свои дела. Если у нас все ладится, мы знаем: это ваша собственная заслуга. И если дела идут неважно, мы с грусть констатируем, что причина опять-таки кроется в нас самих. Мы бессильно «машем кулаками после драки», испытываем разочарование от собственных ошибок, но винить в том, что они случились, кроме нас самих некого. Брак круто меняет ситуацию. Мы вступаем в брак, полные надежд и счастливых мечтаний. Проходит какое-то время – блаженство сменяется неудовлетворенностью. Мы с изумлением видим: не только не исполнились наши мечты, но появилась куча новых проблем, требующих немедленного решения. И тут-то мы находим прекрасную возможность переложить причину своих неудач на другого; супруг – это идеальный козел отпущения. Ведь упрекать другого легче, чем критически подойти к своему поведению. Известно, как хорошо мы видим недостатки окружающих и как снисходительно относимся к себе. Упреки – орудие самозащиты. Они оправдывают нашу пассивность, мы ощущаем себя невинными жертвами. Упрек направлен на то, чтобы вызвать у партнера чувство вины и при этом побольнее ужалить его. Ничего, кроме отчуждения и постепенного охлаждения чувств, такое поведение не приносит. Не позволяйте себе становиться на этот путь – он неизбежно приведет вас в тупик. Лучше взять на себя всю полноту ответственности, даже если истинные причины неудач лежат и на совести тех, кто с вами рядом. Правило 10. Способность идти на жертвы передается партнеру. Акценты в любовных отношениях в наше время переместились: главным в них стало считаться личное наслаждение. В соответствии с этими изменениями по-другому стали звучать даже клятвы, произносимые при заключении брака: «Будем вместе, пока нам хорошо друг с другом!» Идя таким путем, любовь не сохранить. Ведь в жизни то и дело возникают ситуации, когда необходимо забыть на время свои собственные проблемы и полностью сосредоточиться на проблемах партнера. Бескорыстное самопожертвование – квинтэссенция любви. Способность идти на жертвы в любовных отношениях передается партнеру, так как создает атмосферу благородства и заботливости. Правило 11. Любовь не карает, а прощает. Ошибки делает каждый. Все временами испытывают обиду и разочарование, отравляющие супружеские отношения. Каждый время от времени бывает несносным и докучливым. Это вызывает одно из двух: либо мы прощаем, либо постепенно копим в себе злобу и отчуждение. Существуют два вида прощения. Во-первых, нужно научиться прощать себя самого. Все мы несовершенны и порой наносим боль своим любимым. Простить себя – не значит оправдать свое поведение, это просто означает, что вы перестаете беспрерывно казнить себя за совершенный промах. Во-вторых, нужно научиться прощать своего партнера. Желание зацепить, обидеть, доказать свою правоту, вынудить признаться в своем неправильном поведении – все это, увы, характерно для большинства людей, в этом неповинны разве что ангелы. Но когда гнев начинает остывать, для сохранения любви и гармонии необходимо уметь простить любимого человека, и тогда любовь вновь озарит вас. Что такое – простить другого? Прежде всего, это – преднамеренный выбор, к нему нельзя принудить. Недостаточно сказать: «Я тебя прощаю». Прощание заключается не в словах, а в душевном порыве, уничтожающем злобу и обиду. Прощение не означает забвения, не предполагает разумного объяснения, а основывается на желании отринуть отрицательные эмоции, причиняющие боль. Только такое поведение дает возможность развиваться вашим отношениям наилучшим образом. От себя добавлю еще один небольшой постулат. ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Старайтесь не связывать свою жизнь с любителем «зеленого змея». Опыт показывает, что молодые люди, пьющие до брака, не расстаются с этой пагубной привычкой и после создания семьи. Год от года им требуется все больше и больше хмельного зелья. В характере появляются такие черты, как жестокость, подозрительность, неуживчивость, нетерпимость. Жизнь с ними со временем становится невозможно. Остерегайтесь партнера-лентяя, который не хочет работать, даже под страхом смерти. Он ссылается то на болезнь, то отсутствие работы, то на то, что его не посещает вдохновение, в результате вся тяжесть повседневной жизни свалится на работоспособного супруга и его надолго не хватит. Он может устать и заболеть, да и счастлив не будет. Нельзя надеяться и на этих избранников, кто во имя семейной жизни, во имя счастья любимого неспособен на поступок и сам не знает, как ему жить и что делать, кто не может решить простые вопросы обыденной жизни, кто не может помочь любимому убрать квартиру, позаботиться о детях, помочь на кухне, кто к 25-годам не получил диплома о любом образовании, кто пошел на сближение с вами в результате ссоры с предыдущей пассией. 12 школьных лет пролетели, как один миг. Летом 1982 года я вернулся домой в деревню Малый Куяш Кунашакского района. Начался новый этап. Он называется взрослость. Мне предстояло поступление на отделение немецкого языка Госкурсов «Иняз» при Минпросе РСФСР. Кроме того, с легкой руки Д.Е.Кудряшова и педагога детского дома Г.В.Сорокиной я стал внештатным корреспондентом газеты «Знамя труда». Много писал о достойных людях села, о социальных проблемах. Некоторые из них после публикации удалось решить: был капитально отремонтирован местный ФАП, заасфальтирована центральная улица деревни, налажена работа сельского клуба и службы «Скорой помощи». С 1983 года началось мое активное сотрудничество с Куяшской средней школой. Ее тогдашний директор, ставший моим добрым другом на долгие годы, Сергей Дмитриевич Прокопьев, отрядил мне в помощь старшеклассниц, живущих в нашей деревне. Они снабжали меня книгами, журналами, газетами из местной и районной библиотек. Отправляли в Москву мои работы через местный узел связи, предварительно, показав их педагогу своей шкалы Н.Н.Авериной, которая вносила в них необходимые исправления. При необходимости в познании немецкого языка мне помогали Евгения Владимировна и незабвенная Светлана Викторовна Осипова. После окончания школы 8 лет мне пришлось активно заниматься подготовкой различных лекций для учащихся Кунашакского района по линии райкома ВЛКСМ. Мы старались донести до ребят всю правду о вреде наркотиков и алкоголя. В подготовке бесед большую помощь оказывали Е.В.Боровкова и наш местный фельдшер Н.П.Маркина, снабжая меня необходимым фактическим материалом. Правдивые истории из жизни сверстников задевали наших слушателей за живое. Мы старались рассказывать им о научных открытиях, о жизни знаменитых ученых, о деятелей искусства, известных музыкальных группах, о моде, культуре поведения, нормах взаимоотношений с противоположным полом, о любви. Вместо послесловия Героиня нашего очерка прожила большую жизнь. Вся она, без остатка, была отдана людям. За безупречный труд Евгения Владимировна удостоена званий «Почетный гражданин Кусы и Кусинского района», «Отличник просвещений РСФСР», награждена многими почетными грамотами и медалями. Оценивая долгий и плодотворный педагогический труд героини, я много раз ловил себя на мысли о том, что со временем моих школьных лет миновала целая эпоха. Сегодня мы живем совсем в другой стране. Качество образования в ней заметно снизилось. Теперь школы являются лишь местом предоставления образовательных услуг. Воспитательная функция из них исключена и целиком переложена на родительские плечи. Среди пап и мам профессионалов в этой сфере крайне мало, потому наши дети не отличаются сильным умом и хорошими манерами. Я не говорю сейчас обо всем поколении юных, но эта проблема, что называется, имеет место быть. Настала пора подумать о том, чтобы школа вновь стала центром всестороннего воспитания личности. Надо, чтобы в классы пришли не просто учителя, которые хорошо или плохо знают предмет, а педагоги-наставники новаторы. Такие, какой была наша Евгения Владимировна.

Николай Шукшин

г. Челябинск.

Татьяна Ефимова

г. Курган.